2019年终将过去
2019年，似乎是继往开来的一年。
生命终是有尽头
年初，奶奶和外婆终于走完了生命的最后一段路，相继去了天国。
18年，我的奶奶身体便每况日下。到了18年中旬，只能卧病在床，四肢蜷缩如同初生的婴儿，彻底丧失了自理能力。所有经历过的人都懂，家里老人没有自理能力后，这段日期，是漫长且痛苦的。朝朝晚晚，擦洗喂饭、倒屎倒尿，又时时刻刻，担惊受怕，深夜不敢熟睡，害怕错过了老人最后一声呼唤。这段时间里，你只能熬着，看着自己最亲的人，慢慢地沉寂，没有任何的希望。在这段日子里，生性忠厚的老爸变得容易暴躁，后来撑不住了，便花了自己大半的退休金，小姑妈也出了剩余一半的钱，请了个保姆，轮流看守。
奶奶近两年老年痴呆也越发严重。17年的元宵节，那时奶奶尚能走路，凌晨五点多时离家出走，在离我家不远的生态公园处被人发现。当时她已经什么都认不得了，别人问她要去干什么，她说：”我要去找我妈妈！我妈妈在沙坡洞（奶奶老家）！“当时假期已过，我在前往北京的高铁上。当地派出所通知我爸，我爸方敢转告于我。我听后百感交集：我的奶奶已经不认得人了，我的曾祖母也已去世多年，然而在一片昏暗中，周围充满了陌生的光景，在最彷徨无助的时候，我的奶奶，唯独记起了她的母亲，给予了最后的一丝慰藉和寄托。
奶奶是在19年二月走的，二月四号，旧历年的除夕。在此一周前，奶奶因感染住进了医院，我也提前请了一星期的假，从珠海回到老家。但因ICU有探监的约束，遗憾未能多见几面。在除夕吃年夜饭时，我们收到了医院的通知，其实几乎所有人都知道即将到来的结局，也在两年的时间里做足了心理准备，唯独我的姐姐，得知消息后，哇地一声哭了出来。于是，在漫天礼花声中，我和我的姐姐奔跑于大街小巷，准备奔丧的白毛巾和丧钱。而后呆立在医院前，等待赶来的长辈。外面很亮，医院很暗，暗得只有一盏破旧的路灯；外面很吵，医院很安静，安静得听得到病人的呻吟。
奶奶走了不久，外婆也跟着走了。大年初五的早上，奶奶刚下葬，我妈便接到舅舅的电话，电话那头说外婆不行了，刚办出院手续，正在往老家赶。此时距离我外婆中风入院已过去三月。外婆和奶奶是小学同学，奶奶比外婆大一些，早些年，当她们看起来还很健康的时候，便在我家住，一起聊天生活，说以往的事情。我认为她们的离去是约定好的，生命已到了终点，奶奶先去和她母亲团了圆，恰逢过年，天上欢天喜地一片祥和，便折返把外婆也叫上，从此有了伙伴。
这一切的一切，不过是一段结束，一段开始。
不开心的日子
奶奶和外婆虽离开了，然而我觉得她们是幸福地离开的，所以离开的形式并不重要。春节期间，我虽忙于奔丧甚是疲惫，终究是了却一些事情，我的父母也省去了照料的劳累。我以为2019年将是轻松的一年：我专心投入工作，父母不再困乏于养老一事，可以腾出时间精力看一看大好河山。
然而我忽略了一些事情，导致19年并不平凡。我的母亲已年过60，18年间照料外婆，身心疲惫，失眠越发严重。18年年末，母亲和我们说她常日头晕。外婆去世那几天，她已无法正常走路。当时我却心粗至极，以为我母亲只是低血糖或其它，不以为意。我觉得我的表现是非常不孝的，平日只顾工作，少与家里联系，或在电话里又提及买房结婚，徒增母亲的忧虑。恰逢那两月，我的舅舅舅妈、我的表哥表嫂，因种种原因打算离婚，缺了外婆坐阵，我妈作为家族的大姐，只能充当调停的角色。即未能在外婆离世中真正走出来，又钻到了家族的琐事中，种种事情，导致我母亲也病倒了。
三月的时候，我不再和人合租，在海边租了一套房子。此时母亲已照完脑CT、心律检测也显示正常，唯独头晕照旧。我以为是环境造成的。父母三月到市里看医生时，医生开了药，服用后有一定效果，我便让父母过来珠海居住，顺便前往中大五院看医生。母亲过来时，我只觉得她有些焦虑，因为工作繁忙，也只是周末陪父母到海边走走，常日缺少沟通。母亲过来居住不满一月，或是觉得环境太过单调，或是不想打搅我们的生活，或是觉得未见效果，便回去了。回去后，家里又觉得去市里看医生麻烦，便到县里找了医生。母亲，在随后三个月里病情急剧加重，反应迟钝，目光呆滞，时常空洞地看着远方，还止不住流口水。这些，都是我爸后来才告诉我的。
当时情况日渐严重，8月末，在我姐的指引下，父母到了在广州芳村（我姐所在地）的一所精神类医院办理入院手续。入院第一周，我前去广州探望父母，父母暂时请假一天。本想团聚是一件喜悦的事，然而刚下高铁我姐便打电话让我先不要过来，母亲情绪特别不稳定。按我姐的描述，当时下午刚过两点，我母亲突然从房间里出来，随即瘫痪在地，嘴里大喊：“我好难受，快拿刀来杀死我。快杀死我。”每每回想此事，我仍心有余悸，也充满内疚。
母亲在医院住了一个多月，出院后到我姐那居住。在头三个月的时间里，我隔周前往广州探望父母，常常害怕一些事情发生。9月我母亲的病已经确诊：是严重的抑郁和焦虑症，发病严重时需要打镇定剂。由于常识的缺失，我一直没有将这些生理的不适和精神的障碍联系起来，导致我的母亲在几个月的时间受尽折磨，而我竟然还有一丝我母亲太过于敏感的怨言，我实属不孝。所幸母亲生性善良，一生为善，入院后得到有效的治疗，情况逐渐好转，出院后又能认识小区的街坊，一起打牌聊天，至今已恢复到年前状态，虽仍有头晕和偶发烦躁，但再也没有过激的自杀倾向。我爸最近和我聊起此事，说我母亲年中连遗书都已经写好。一年下来，太过不易。
经此一事，我会更加珍惜，也希望所有人能从我的经历中得到教训，更加关心父母，尤其是他们的精神生活。抑郁就像感冒，心情低落时，就容易患上。此病若不自愈，就应咨询医生。我认为，正规的精神类医院要优于一般的三甲医院。当病人有过激的言语或动作，作为家属，不要责备她，那不过是病魔在操纵这她的身体，断不是她的本意，给予更多的宽容、陪伴和信心，相信美好的日子终将来临。
毕业三年有余
自16年离开母校，我毕业已三年。常言道：“三年一代沟”，我认为，说的便是三年间的经历，能使人的心境发生巨大的改变，方能产生种种差异。
回顾这三年的变化：最开始的我，血性方刚，但也自以为是，总想着在工作上搞些大事情；虽然拼劲很足，但视野短浅，也容易情绪波动，抗压能力不强。那时的我，在北京用友参与NC（某大型ERP）报表部分的维护开发。在程序猿的鄙视链中，ERP常处于鄙视链的最底层，我也受此影响。因未能接触我想学习的东西，饮食不习惯，以及回家过于不便，我在用友未待满两年便离开了，此后在广州稍以逗留，后经同学推荐，来到珠海金山。在用友时，虽未能学习我想学的技术，却也被迫学习了很多有用的东西，尤其是参与了上百名开发的团队协作过程，使我开了眼界，不至于陷入技术的死胡同。这便是塞翁失马，焉知非福吧。我从用友离开时，因强制指标被迫背了C，但此前开发新产品表现卖力，部门经理还想方设法给我结了三个月的奖金（正常两月，C只有一月）。又想起在用友时光里，常年能公款吃喝玩乐，时间越久，越觉得当时的部门是一个很有人情味的部门，不幸离家实在过于遥远，只能好聚好散。
当时还有一段经历：我住公司宿舍的舍友是某创业公司的经理，一直想把我拉拢过去。我当时工资只有九千，对方说可以给一万五，在金钱的诱惑下我差点沦陷了。所幸我坚持了自己的信仰，公司太Low不去。过了几月，那家创业公司便搬离了用友软件园，又过了几月，那位经理又给我打电话说原来公司倒闭了，如今去了新的公司，问我在不在找工作，我只好笑拒。初步社会，阅历甚少，若不是基本的技术信仰，容易走了歪路。根据我的观察，我更推荐刚毕业的同学前往大的软件公司（外包除外），头几年真不差那点钱，何况小公司流程不规范甚至会有支付宝支付工资的神奇操作。不缴纳五险一金，工资也只是看起来多了一点。
三年后的今天，虽然没有什么成就，但也有了明显的变化。首先，人变胖了，三年胖了20斤，也有了梦寐以求的肚腩。刚毕业时，我还怀疑自己是不是这辈子都是个瘦子，看来是自信了。其次，人变胖了，重心下降，所以人也变沉稳了，学会了控制自己的情绪，少发了很多脾气，有了笑对小风小浪的勇气。最后，看待问题的眼光有了变化：发现问题，不再局促于一个问题，学会了发散；学会了从团队、流程角度看问题，毕竟，软件工程是团队活，单打独斗不可取。最后的最后，娶了一个可爱的老婆，终于从狗进化成了人，变化大大的咧！当然，还是有不变的东西，比如看到有趣的技术，眼睛还是会发光。我觉得能在合适的时候遇上合适的工作，是我这二十多年来的极大的幸运吧。
2019终将别去，2020年又将如何？